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- Ich habe schlechte Nachrichten. - RACHEL: Was ist?
So werden keine Zeitungen verkauft. Du musst rufen:
"Extra, das müssen Sie unbedingt lesen!"
Nein, Monicas Restaurant hat eine furchtbare Kritik in der Post gekriegt.
- GRUPPE: Oh nein! - Ich wollte nicht, dass sie das liest.
Ich bin rumgelaufen und habe alle Exemplare gekauft.
Wirklich furchtbar. Ich habe selbst schon manches einstecken müssen.
Aber niemals vergesse ich meine erste gute Kritik:
"Alles in dieser Produktion von Unsere kleine Stadt war furchtbar.
Doch Joey Tribbiani war abnorm."
- Hey. - GRUPPE: Hey.
Hier liegen ja so viele Zeitungen.
Das muss ja eine tolle Kritik sein. Ist sie richtig gut?
Ähm...
- Das kann nicht wahr sein. - Aber das Gute ist,
dass es keiner in der näheren Umgebung erfährt.
- Und der Rest von Manhattan? - Die wissen's alle.
- Das ist ja furchtbar. - Es tut mir so leid.
Ich fühle mich gedemütigt.
Aber man sagt ja: Eine schlechte Presse gibt es nicht.
"Der Fisch des Kochs war absolut furchtbar" ist eine super Presse?
Ich hab's nicht geschrieben.
- Mann, hat der etwa recht? - GRUPPE: Oh nein!
Ich werde dir mal was sagen.
Aber das sage ich nicht nur, weil wir befreundet sind, kapiert?
Deine Essen ist abnorm!
- Ross. - Ja, was ist?
- Ich dreh durch. - Ach, wirklich?
Der Termin ist in einer Woche.
- Wieso bist du noch auf? - In 7 Tagen ist es so weit.
Ich habe viel Wasser getrunken. Können wir nachher weitersprechen?
Nein, Ross, das können wir nicht.
Wir haben doch gar nichts, was wir für das Kind brauchen.
Uns fehlt eine Wickelkommode. Wir haben kein Kinderbett.
Der Windelservice wurde auch noch nicht bestellt.
Witzig, dass du gerade Windeln erwähnst.
- Ich mein's ernst. - Mach dir doch keine Sorgen.
Wir haben noch Zeit. Ich kenne einen Babyausstatter in der West 10th.
- Gleich morgen gehen wir da hin. - Ich danke dir. Danke, Ross.
Warte mal. Wo denn in der West 10th? Da ist ein Schuhladen...
Wenn du an das eine denkst, dann denke ich jetzt an das andere.
- Nein, nein, warte, Ross. - Ja?
Wenn ich an unsere Situation denke, was wir uns bedeuten...
Ich bringe unser Baby zur Welt und wir leben hier in einer Wohnung.
Ist das nicht irgendwie völlig verrückt?
Tja, äh...
- Das war nur ein Witz. Geh pinkeln. - Oh.
Wo wollten wir uns treffen? Hier oder gleich vor dem Kino?
- Vorm Kino, aber... - Wir sehen uns dort.
- Nun bist du doch schon hier... - Dann wart ich hier auf dich.
- Wieso gehst du denn nicht mit? - Ich habe ein Vorstellungsgespräch.
Du hast doch einen Job.
Manche sagen, du bist ein guter Zuhörer.
Mir wurde ein besserer Job angeboten, als Vizepräsident der Firma,
die Datenrekonfigurierung und statistisches Factoring durchführt.
- Woher kannst du denn so was? - So was mache ich zurzeit auch.
- Du, Joey? Probier mal. - JOEY: Was ist es?
Ich habe doch diese schlechte Kritik von diesem Typen bekommen.
Ich habe mich dafür gerächt.
Du hast ihn gekocht?
Er gibt einen Kurs für Restaurantkritiker an einer Schule.
Ich will ihn meine Bouillabaisse kosten lassen.
Ich kann's nicht erwarten, die Zeitung aufzuschlagen.
"Kritiker legt Geständnis ab: Ich habe mich bei Monica getäuscht."
Als große Überschrift?
Du lebst wirklich in deiner eigenen kleinen Welt.
KLEINE STARS
Möchten Sie die Sachen geliefert bekommen, Mr. und Mrs. Geller?
- Oh nein, nein, nein. - ROSS: Nein, nein.
- Wir sind nicht verheiratet. - Sie kriegt unser Baby,
aber sonst haben wir nichts miteinander.
Ich meine, wir waren eine Weile zusammen,
seitdem sind wir Freunde. Aber dann hatten wir zu viel getrunken...
Oh ja. Ja, wir würden das gern geliefert bekommen.
- Würden Sie uns Ihre Adresse geben? - Ja, natürlich.
- Sie wählten viele Dinosaurierartikel. - RACHEL: Allerdings.
Das ist einer der Gründe, weswegen wir 2 kein Paar sind.
Ja, die habe ich ausgewählt. Ich bin Paläontologe.
Also, das finde ich ja toll.
Ereifern Sie sich nicht. Jeder denkt, er ist Doktor. Aber das ist er nicht.
Nein, ich bin nur so begeistert von der Paläontologie.
- Kennen Sie das Walter-Alvarez-Buch? - Daraus lehre ich in meinem Kurs.
Ich stehe an der Kasse, in meiner Hand die Kreditkarte und langweile mich.
Oh, diese Gegend liebe ich, da ist ein tolles Sportstudio.
- Da gehe ich immer hin. - Ich sehe, dass Sie trainieren.
Ein Paläontologe, der durchtrainiert ist. So was wie Indiana Jones.
Ich bin wirklich wie Indiana Jones.
Hi, Pheebs.
Oh. Na? Wie war's beim Einkaufen?
Wir haben alles Nötige angeschafft.
Ross hat fast noch was gekriegt, was nicht auf der Liste stand.
Eine Hure.
Was?
Als wir bezahlen wollten, fing die Verkäuferin an, mit ihm zu flirten.
Es war unglaublich.
Wusste sie, dass ihr nicht verheiratet seid?
Ja.
Welch ein Wahnsinn. Eine Frau flirtet mit einem allein stehenden Mann.
- Wir alarmieren die Kirchenältesten. - Nein.
Du hättest sehen sollen, wie schamlos die Frau war.
- Höre ich da Eifersucht? - Ich bin nicht eifersüchtig.
Ich stehe da mit meinem superdicken Bauch,
und er will sich einfach eine Verkäuferin im Hurenkaufhaus angeln?
Gibt's das Kaufhaus wirklich?
Stellen die noch Leute ein?
- Hey, Phoebe. Na, meine Dicke? - Wa...?
Wieso bist du so schick?
Ich gehe zum Vorstellungsgespräch.
Ich würde super verdienen und wäre für Datenrekonfigurierung zuständig.
- Ich kenne einen, der so was macht. - Mich.
Sehe ich denn auch gut aus? Ich bin nervös.
Du siehst wirklich toll aus.
Du darfst nur nicht zu viel erwarten.
- Wieso nicht? - Ein Gespräch ist so eine Sache.
- Wie meinst du das? - Na ja,
Du machst keinen so guten ersten Eindruck.
- Was? - Ach, du weißt es nicht.
- Ist das dein Ernst? - Als ich dich das erste Mal traf, ging's nur:
(PLAPPERT)
Und ich dachte:
Scht.
(LACHT)
Was genau tu ich denn so?
Du bist so unlocker. Und immer machst du Witze.
Das wirkt so kleingeistig.
Fandest du mich nett, als wir uns das erste Mal sahen?
Ich werde dich nicht belügen, doch ich werde vor dir weglaufen.
Ich bin Monica Geller, Chefköchin im Allessandro's.
Immer noch?
Was Sie über mich geschrieben haben, war nicht fair.
Ich möchte, dass Sie meiner Bouillabaisse noch eine Chance geben.
Ich glaube nicht, dass ich mich dem Schmerz noch mal hingeben will.
Sie kosten jetzt oder Sie baden drin.
Löffelchen?
(RÄUSPERT SICH)
- Na, was sagen Sie? - Ich schwanke zwischen
meiner Integrität und dem Wunsch, eine Schlägerei zu vermeiden.
Ich will ehrlich sein. Ihre Suppe ist abnorm.
Hast du das gehört? Wir sollten jetzt gehen. Der Kurs beginnt.
Willkommen beim Kochkurs für Anfänger.
Kennt jemand den Unterschied
zwischen Sauce Hollandaise und Sauce Bearnaise?
- Ja, ich. - Ok. Dann los.
Beide haben eine Eigelb-Butter-Basis.
Für 'ne Bearnaise, brauchen wir Schalotten, Kerbel und Estragon.
- Sehr gut. Verraten Sie Ihren Namen? - Monica.
- Sie kochen an der vordersten Front. - Ja, ist gut.
Das nimmt ja alles viel Platz weg.
Du wirst ja weiterhin viel Zeit mit Ben verbringen, hab ich recht?
Aber natürlich. Er ist mein Sohn, Rachel.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
Hi, Katie. Was führt Sie denn hierher?
Ihre Lieferung ging raus. Und das wurde vergessen.
Das Einzige, was noch im Laden war. Kein Wunder, dass Sie das gemerkt haben.
(LACHT)
Ich muss gestehen, dass Lieferungen nicht zu meinen Aufgaben gehören.
Oh.
Nein, ich würde gerne mit Ihnen was trinken gehen.
Oh, wow. Furchtbar gern. Hört sich gut an.
Dann werde ich das einfach wieder verschwinden lassen.
Eigentlich habe ich jetzt Zeit. Gehen wir einen Kaffee trinken?
- Ja, gern. - Geiles Miststück.
Du bist ein geiles Miststück. Nein, du bist ein geiles Miststück.
Oh nein. Du bist ein geiles Miststück.
Dann wünsche ich euch viel Vergnügen.
Ich werde mal schnell meinen Mantel holen. Und meine Peitsche.
Na ja, weil ich doch Indiana Jones bin.
(LACHT)
Nicht, dass ich SM bevorzuge.
Ich steh nicht auf so was Abgefahrenes.
Ich will ganz normalen Sex.
Ich werde meinen Mantel holen.
Das war heute ein erfolgreicher Tag.
Super Umsatz und Vater wird mitgeliefert.
Das ist doch in Ordnung, oder?
Klar. Ich wünsche wie gesagt, viel Vergnügen.
- Ok. - Ja.
- Nett, Sie wiederzusehen. - Ich habe mich auch gefreut.
Und Sie sehen fantastisch aus.
- Sie sollten den Knopf zumachen. - Eigentlich wollte ich...
Oh ja, schon kapiert. Alles klar.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich so einen schlechten Eindruck mache.
Nicht aufregen. Du beruhigst dich nach einer Weile,
und dann stellt man fest, was für ein wundervoller Mensch du bist.
Welch ein Trost, das Gespräch wird auch ein paar Wochen dauern.
Dreh mal nicht durch. Ich werde dir helfen.
- Wie viel Zeit hast du noch? - Eine Stunde.
- Ich kann dir nicht helfen. - Phoebe.
Schon gut, ich werde jetzt so tun, als wenn ich dich das erste Mal treffe.
- Ok. - Kommen Sie. Ich bin Regina Phalanges.
- Chandler Bing. - Oh, Bing.
- Ein ungewöhnlicher Name. - Sie kennen meinen Onkel Bada nicht.
Ich finde selbst hinaus.
Hey.
Ihre Fettuccine sehen trocken aus. Ist denn da auch Käse drin?
Wenn sie "drin" sagen, meinen Sie im Bauch oder in den Fettuccini?
- Und die Sahne? - Käse macht immer so 'nen Durst.
- Alles klar. Machen Sie weiter. - Ok.
An Ihrem Herd duftet es ausgesprochen gut.
Das ist aber unglaublich. Das haben Sie noch nie gemacht?
Nein, ich verstehe gar nichts vom Kochen.
Ich fragte vorhin, was das auf sich hat, wenn das Wasser Blasen macht.
- Ich gratuliere der Köchin. - Ich konnte Sie nicht verstehen.
An wen ging die Gratulation?
- An die Köchin. - So ist es.
Sie werden feststellen, dass ich nicht alles selbst mache.
Ich kann gut delegieren.
Mhm. Interessant. Reden wir nicht davon, was Sie nicht tun werden,
sondern eher davon, was Sie tun werden.
Tja, ich werde tun,
nun, ich schaffe eine solide Atmosphäre für meine fleißigen Mitarbeiter.
Gutes Ausweichmanöver.
- Das war das Schwerste überhaupt. - Oh! Es wird Zeit!
- Keine Sorge. Du schaffst es. - Wirklich?
Du solltest einfach gegen deine natürlichen Instinkte ankämpfen.
Monica. Meine Starschülerin.
So nannten Sie mich schon mal
und so habe ich mir einen kleinen Stern gebastelt.
Mögen Sie meine Kekse, geben Sie mir den Stern.
(LACHT)
Mhm. Mhm.
Wow. Ich kriege einen Stern.
Ich weiß, dass Sie mich hassen, aber das ist mir egal.
- Ok, Joey, jetzt zu Ihnen. - Ja.
Oh, mein Gott, das ist ja wunderbar!
Sie kriegen eine Eins.
Ich kriege eine Eins? In der Schule? Ich bin doch ein Trottel.
Joey, ich bin so stolz auf dich.
- Sie sollten ihm den Stern geben. - Wie bitte?
- Er weiß gar nicht, was er tut. - Hier sind nur Anfänger,
- da weiß keiner, was er tut. - Ich schon. Ich bin Köchin.
(GRUPPE SCHNAPPT NACH LUFT)
Nicht aufregen. Das ist doch kein Fernsehkrimi.
Wenn Sie beruflich kochen, wieso gehen Sie in einen Anfängerkurs?
Ja.
Wissen Sie, ich koche für das Allessandro's.
Und ich habe eine üble Kritik bekommen.
- Oh, ich liebe das Allessandro's. - Ach ja?
Sie sind eine wunderbare Köchin.
- Als Mensch sind Sie... - Ich bin verrückt.
- Aber das Essen fanden Sie gut? - Oh ja.
Na dann. Ich bin gar nicht schlecht. Ich bin eine gute Köchin. Wir gehen.
Ich will nicht gehen. Das macht Spaß.
Haben Sie für diesen Kurs bezahlt?
Wenn meine Freundin sagt, wir gehen, dann gehen wir auch.
Es ist bestimmt wichtig zu erwähnen,
dass ich die Umstellung von KL5 auf GR6 leitete.
- Da hatten Sie viel zu tun. - Das hatte ich, ja, das hatte ich.
Und nun wollen wir über Ihre Aufgaben reden.
Meine Aufgaben?
Ja, ist gut.
Sie leiten eine Abteilung. Da warten sehr viele Aufgaben.
Ja, verstehe.
Sie haben so ungefähr 30 Mitarbeiter,
auf die können Sie eine Menge Aufgaben verteilen.
- Gut zu wissen. - Soll ich ins Detail gehen?
Nein, nein, ich bitte Sie.
Wir werden Ihnen dann am Montag Bescheid geben.
Ich bin ganz zuversichtlich. Sie werden sich wohl fühlen.
- Wirklich? - Da bin ich mir ganz sicher.
- Sie haben sich sehr gut geschlagen. - Ich danke Ihnen.
Es wurde mir nämlich gesagt, dass ich immer zu witzig sein will.
Es war nicht so einfach, dieser "Aufgabensache" auszuweichen.
Bitte, Sie wissen doch.
Schon vergessen?
Puh.
Puh?
Aber das zählt jetzt nicht, ok?
Die Unterhaltung ist vorbei. Das war der echte Chandler Bing.
Der, der jetzt vor Ihnen steht, ist nur ein Verrückter.
Rufen Sie den Sicherheitsdienst. Hier ist ein Verrückter, der Witze macht.
Puh?
Ich warte auf Ihren Anruf.
- Hey. - Hey.
- Du bist wieder zurück! - Wie geht's dir?
Gut. Ist nicht wichtig. Nein, mich interessiert, wie es mit ihr war.
Es war nett. Wir haben nur einen Kaffee getrunken.
Ah, aha, aha, Kaffee? Und fummel-fummel unter dem Tisch?
- Findest du Katie denn gar nicht nett? - Doch, ich finde sie sehr nett.
Ein bisschen nuttig. Aber wer ist das nicht?
Ich finde sie nett.
Klar. Du würdest auch einen Gorilla nett finden,
wenn er dir sagt, du bist Indiana Jones.
Hattest du gerade einen frischen Schub Schwangerschaftshormone, oder was?
Nein, nein, Ross. Es ist nur... Sie nervt mich unheimlich.
Wieso? Was hat sie falsch gemacht?
Sie hat nichts falsch gemacht. Sie war bezaubernd.
- Was hast du dann, bitte? - Ich will nicht, dass du mit ihr ausgehst.
Was ist denn mit dir? Bist du eifersüchtig?
Ja. Aber nicht, weil ich dich wiederhaben will.
Ich will nicht, dass du dich mit anderen Frauen verabredest.
Ich weiß, es ist dämlich, so zu denken. Ich habe auch kein Recht dazu.
Doch ich möchte, dass du immer für mich da bist, 24 Stunden am Tag.
Es tut mir leid. Aber so sieht meine Gefühlslage aus.
- Na gut. - Was?
Ich werde mich nicht verabreden.
Ich werde immer hier bei dir bleiben.
Wirklich?
Obwohl ich so unangemessen bin?
Na ja, aber du hast Narrenfreiheit. Du bekommst unser Baby.
Oh.
Oh, Ross, ich danke dir. Danke.
(BEIDE SEUFZEN)
Geht's wieder besser?
Nein, weil du das Baby gegen meine Blase drückst,
und jetzt muss ich.
- Ok. - Rachel?
- Ja? - Nur eine Frage.
Wir wohnen in einer Wohnung und du kriegst unser Baby.
Ich werde mich vorerst nicht verabreden.
Weißt du genau, dass du nicht mehr von mir willst?
Wow. Ich weiß nicht, mal überlegen, ich...
Rachel, ich wollte dich damit eigentlich nur verkohlen.
- So wie du, als ich pinkeln musste. - Das wusste ich.
Ich wollte dich doch damit auch verkohlen, Ross.
Gut, für einen Moment dachte ich, dass du vielleicht doch...
- Nein, Ross, keine Sorge. - ...wieder eine kleine...
Ich kann unheimlich gut verarschen, oder?
Ah! Ah, he.
(BEIDE LACHEN)
- Rach? - Ja?
- Badezimmer? - Ja.
Hat Spaß gemacht. Ich habe backen gelernt und super gegessen.
Das war die erste Eins seit der siebten Klasse.
Und ich musste dieses Mal nicht mit der Lehrerin schlafen.
- Sieh mal, Schauspiel für Anfänger. - Ja.
Willst du dir ein gutes Gefühl verschaffen?
- Wieso nicht? - Ok.
Beginnen wir mit den Grundlagen.
Kann mir jemand den Unterschied
zwischen vorderer und hinterer Bühne sagen?
Ach, war doch eine blöde Idee.